Главная страница

Рецепты

Полезные советы

Кулинарные анекдоты

Другие сайты

Бомж забрёл на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит: - Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного! - Несчастный... Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!

В кабаке: Клиент официанту: - Вина и фруктов, пожалуста. Официант: - А конкретней? Клиент: - Стакан водки и огурец.

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе? - Можно, только обещайте в постели не курить!

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз. - Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами ? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама.

- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо? - Дурак. Это команда!

- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки! - А по мне, телячьи гораздо лучше. - Вы что, гурман? - Нет, я - зоофил.

"Путь к сердцу лежит через желудок!" - подумала пуля со смещенным центром тяжести.

Вегетаpианцы не едят животных. Они их объедают.

- Дайте, пожалуйста, один грамм сыра. - Вы что, издеваетесь?! - Если бы я издевался, я бы попросил нарезать!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором: - Ну и что же вас беспокоит, милейший? Мужик: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!

Объявление в институтской столовой: "Cтуденты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".